杰西卡

 一天在超市里，我突然聽到刺耳的孩子的尖叫聲，抬眼望去，看到一位母親正試圖把躺在地上大哭大叫的兒子抱起來，旁邊是散落在地上的麥片盒子。

母子倆僵持了很久，哭鬧著的孩子任憑母親怎么拉就是不起來。母親有點急了，直起身體雙手叉腰，對著兒子說：“我剛剛和你說沒有，不要亂跑，你看撞倒東西了吧。我數(shù)三下，你給我起來，1，2，3！”孩子沒反應(yīng)， “你再不起來，這個月你都別想再看動畫片了。”話音剛落，孩子用更加激烈的方式反抗，直接躺倒在地上踢腿了。

母親漲紅了臉，氣急敗壞地一把拉起了地上的兒子，一個勁地說：“我平時怎么教你的，你就是個混球！讓你別跑你偏跑，你就是個壞孩子！”然后匆匆忙忙把麥片盒撿起來放好，直接拎著孩子走出了超市。

看到這一幕，我覺得好熟悉，熟悉的不是我也曾做過一模一樣的事情，熟悉的是，我也有過好多好多次，因為孩子的行為，特別是在公共場所的行為，讓我情緒失控，出口說了很多很多重話。

“你是個混球，你是個壞孩子”，心平氣和地想，真的至于嗎？那個男孩只有兩三歲，他也許只是一時興奮不小心撞倒了麥片盒，我們真的沒有更好的方式說話了嗎？

這也讓我想起了小時候，外公外婆經(jīng)常對我和哥哥說的話，“你這個孩子就是一攤爛泥扶不上墻”“沒見過像你脾氣這么臭的孩子”“這么大的人了，走路還總是跌倒，不知道飯吃到哪里去了”“你的腦子里有什么啊？”還有很多我都不愿意寫出來的話語，直到今日我打下這些字還會覺得難過，我們當(dāng)年真的有那么糟糕嗎？

羞恥感和內(nèi)疚感有很大的不同

“恨鐵不成鋼”，這是我們從小經(jīng)常聽到長輩掛在嘴邊的一句話，他們想要管教我們，希望讓我們變得更好。如果這是所有父母的初衷，那就需要清楚地區(qū)分，管教不該讓孩子產(chǎn)生羞恥感。可惜時至今日，大部分父母都分不清“羞恥感”和“內(nèi)疚感”的區(qū)別。

內(nèi)疚感是因為我們做了不符合社會價值、行為準(zhǔn)則的事情，我們意識到了自己的錯誤，希望改變，這就是管教的目的。而羞恥感卻是來源于我們對于自己狀態(tài)不滿意不接納，于是我們本能會逃避和隱藏。內(nèi)疚感是“我做錯了一件事”；羞恥感是“我自己本身就是一個錯誤”。

想想，我們打著愛和管教的名義對孩子脫口而出的那些話，“你很笨，你很差，你是壞孩子”，我們到底是讓孩子意識到事情錯了，還是讓孩子覺得自己這個人差勁了？

羞恥感會讓孩子屢教不改

不知道大家有沒有留意過，越是打罵成長的孩子越是頑劣，越是在“語言暴力”環(huán)境下長大的孩子越是叛逆？因為說不聽、管不住，家長就會更經(jīng)常地打罵，惡性循環(huán)。

為什么會這樣呢？一個配合度高的孩子首先需要高自尊，當(dāng)他覺得自己是有價值的，被愛的，真正看重自己的，他才能意識到，自己需要符合一些社會規(guī)范。而當(dāng)我們一次又一次打著管教名義“羞辱”孩子時，我們摧毀的是他們的自尊，增加他們的羞恥感。

羞恥感會讓人看輕自己，會出現(xiàn)兩種極端模式。一種是逃避型，你們都不理解我，我也不想了解你們，你們說的我統(tǒng)統(tǒng)不聽；一種是進攻型，你越是這么說我，我就越這樣做，“破罐子破摔”。

防止父母自己的羞恥感

我女兒小D的認(rèn)知老師曾說，為人父母需要通過的一大考驗就是不管在哪里，都能持續(xù)地用同樣的方法管教孩子，不以環(huán)境改變。

很多時候，我們更容易在公共場所發(fā)飆，就像超市里的那個媽媽，似乎是感覺到了所有人都在看她，所有人都在評判她，“不是個好媽媽，孩子都管不好”。于是，忘記了所有溫柔堅定正面管教的方法，剩下的只有應(yīng)激反應(yīng)。

如果父母無法做到完全不顧他人的眼光。可以采取這樣的策略：不戀戰(zhàn)，及時撤離。每次小D在公共場所撒潑，我會特別簡單地對她說，“你很生氣，我們離開這里靜一靜，然后你再告訴我，需要什么。”然后第一時間帶小D離開，找一個相對安靜的場地。

這一招很管用，當(dāng)沒有了別人的眼光后，我會更加清楚地知道，怎樣是最好管教孩子的方法，而不是氣急敗壞地羞辱孩子，向周圍人證明我是個好媽媽，我在教育孩子。

其實說到底，這一切的根源也是我們自己內(nèi)心的羞恥感在作祟。如果我們一時半會無法做到完全不理會外界，那不妨學(xué)會一些策略來規(guī)避這樣的情景。

羞辱不會讓孩子進步，它只會讓孩子喪失自己，壓抑自我。最可怕的還不僅僅是羞辱本身，而是我們打著愛和管教的名義對孩子進行羞辱卻不自知。