很多人在發(fā)現(xiàn)伴侶出軌時都面臨一個選擇，分還是不分？究竟要不要原諒？

不忠的范疇很大，精神或肉體，每個人面臨的具體狀況不同：也許是伴侶和同事的曖昧聊天，或是和前任的藕斷絲連，又或者是跟其他人的糾葛不清，或是有實在性的長期關系。無論是哪種，都會讓你感受到巨大威脅感。

當你問身邊的人該怎么辦，他們會從不同角度給出不同的建議或忠告。你往往會聽到無數(shù)個版本的利弊分析，理性的、感性的、悲觀的、樂觀的、寬大處理的、嚴懲不貸的……然而你還是會陷入深深的糾結(jié)，在兩個不同的選項中來回搖擺，不知如何是好——選擇原諒了，我怎么保證這樣的事情不會再次發(fā)生？選擇分手，我如何確保下一段關系不會再次發(fā)生這樣的事情？

看清自己比任何事情都重要

發(fā)現(xiàn)不忠之后，人們面對的兩種選擇確實都有不小的挑戰(zhàn)：無論是留在原來的婚姻中，還是獨自面對全然陌生的生活，需要的東西都是一樣的——內(nèi)心足夠的力量感。分開，獨自面對未知的生活需要力量；原諒對方，重新給出信任，同樣需要力量。

如果一直以來在親密關系中只是指望讓伴侶帶來安全感的話，當親密關系面對忠誠挑戰(zhàn)時，憤怒和受傷之下，隱蔽在內(nèi)心的想法就會被勾出來：“被拋棄”意味著“我不值得被愛”，“被孤立”意味著“我不屬于這里”，“被忽視”意味著“我不重要”，“被比較”意味著“我不夠好”，“被掠奪”意味著“我是匱乏的”。

這些感受也提供了一個重要線索：一直以來在意識深處，你認為自己低價值、低力量，沒有“造血”能力，而是依靠伴侶來為自己“供血”。我們把另一個人對自己在意、全心全意的程度和自我價值感完完全全地綁定到了一起。

在很多人的內(nèi)心中都有一個這樣的公式：伴侶在意我的程度×按我想要的方式表達出來＝我的自我價值（我夠不夠好）。這種價值鏈條會極大地奪走你的力量。

要重建自己的“造血”能力，就必須要把你過去對于親密關系中相關的信念、執(zhí)念，把自己的價值綁定在某種特定關系中的價值鏈條全部打碎重建。這是不容易的，但并不代表做不到。

當這個價值鏈條因為對方的出軌而被強行打碎時，首先要做的，是借由這個機會，老老實實地面對自己內(nèi)心隱藏在憤怒之下的挫敗感、無力感、那種想抓住卻什么也抓不住的感覺。而不是又到過去的模式，試圖去控制伴侶感情的走向，或者把注意力全部放在與第三者競爭和比較的上面。

很多言論聲稱，出軌只有0次和100次的區(qū)別，如果你遇到這樣的人，千萬要堅定地離開！這種言之鑿鑿預言和建議似乎很有說服力，但我認為，這種說法是片面的，它建立在一個人的行為和態(tài)度是孤立的假設之上。當你真的選擇相信這種歸因方式時，確實會覺得自己在這件事上是無辜的，自然也不需要為事情的現(xiàn)狀負責任，而且會感覺命運的不公讓自己碰到一個攜帶這種“基因”的人，除了自責之外，只會感受到深深的無力感。

如果能夠帶著祝福、平和的態(tài)度和對方分開，勇敢地面對未知的生活，也是非常棒的一種選擇。這種分開，也會在未來慢慢的成長中獲得力量。但如果內(nèi)心深處還是割舍不下這段關系，想繼續(xù)走下去，那就借由這段關系好好做自己的功課。

“保證”不是免死金牌

當你決定原諒對方，繼續(xù)這段關系時，很多人希望能從伴侶那里得到一個保證，保證未來不再和那個人糾纏，能斷的徹徹底底干干凈凈。因為人們相信，這樣自己的伴侶才會把所有的心思都全心全意放在你這里。

但真的是這樣嗎？在你們剛剛在一起的時候，你們有過很親密的階段，但是為什么還是一步一步走向疏離了呢？到底是你們關系上的疏離造成現(xiàn)在的狀況，還是真的只因為出現(xiàn)了一個人，所以才變得疏離？

另一方面，當人們選擇原諒時，很容易帶著一種居高臨下的道德優(yōu)越感“施舍”給對方：仿佛給了對方一個巨大的恩惠，同時還會伴隨著一個附加條件——要求對方保證徹底跟那個人斷開，且永遠不再發(fā)生類似的事情。

而我想說的是，就算對方真的愿意給出這樣的保證，但這個保證真的有意義嗎？

要求一個犯錯誤的人給出一個“再也不犯錯的保證”這種做法非常普遍，所以幾乎沒有人質(zhì)疑這種做法是不是真的有價值。事實上，要求“保證”，其實是占據(jù)某種優(yōu)勢的人，向另一方強行索取的行為。

喜歡賭咒發(fā)誓的人，之所以會這么干，是因為身邊的人吃這一套。越是沒有安全感的人，越喜歡控制，也就越喜歡要到一些保證，無論是文字的還是口頭上的。似乎得到了一個保證，就真的得到了感情的免死金牌。

事實上，承諾和保證沒有任何意義，因為人的內(nèi)在是有很多分裂的：內(nèi)在父母，內(nèi)在小孩，社會人格，陰影人格都在不斷沖突和拉扯。保證的時候是真心的，做不到也是真心的。“鬼使神差”這個詞就是在形容那些被內(nèi)在不知名的力量控制時的狀態(tài)。

當你告訴對方，“我可以原諒你，但你要保證以后……”，這其實是一種誘惑：對方為了取悅你或者急于獲得原諒時，會沖動給出你想要的承諾，并不會真的去清晰的評估自己是否有能力做到（或者面對你根本不敢說真話）。

當你用這種誘惑要求對方進入一個自己能力根本無法涵蓋的范疇時，也是在某種程度上削弱對方的力量感。而對方會因為自己一次又一次的食言而感到愧疚、對自己感到無力和憎恨，甚至破罐破摔，徹底放棄，內(nèi)心會對你給出的誘惑產(chǎn)生巨大的憤怒，而這種憤怒也會不可避免地蔓延到你身上。為了增加一點點自己對未來的信心而索取的一個保證，對你們的關系并沒有正向的作用，只會讓你們之間彼此的不信任和怨懟加深而已。

給出信任是內(nèi)心強大的表現(xiàn)

我們需要明白，有意愿是一回事，有沒有能力做到又是另外一回事。信任同樣也是種能力，不是想信任就能信任的，否則就會出現(xiàn)極不穩(wěn)定的劇烈反復：某個狀態(tài)好，能量高的時候感覺可以給出信任，然而下一刻，有任何和你期待不符的事件發(fā)生時，所有的懷疑、擔心又涌現(xiàn)出來，頭腦演繹出的故事又變得那么真實。在這一刻，你的信心是無法持續(xù)的。自己給不出來，期待別人能給你，最后發(fā)現(xiàn)只會彼此都更加失望。

所有的信任都來自自己內(nèi)心有種堅實強烈的篤定感，能給出信任，是內(nèi)心強大的表現(xiàn)。當你對自己都不相信，能給出的信任，事實上都是被包裝過的控制。這種信任給得越多，身邊的人壓力越大，而你每給出一次信任都會帶著濃濃的付出感，進而會提高對對方的期待值。你內(nèi)心深處的潛臺詞是：“我都這樣寬宏大量了，你難道不應該感恩戴德，表現(xiàn)出我想要的樣子回報我嗎？”

然而，很多人在假信任卻不自知，最后他們會非常受傷，“我這么信任他（她），他（她）卻一次又一次的辜負我。”這種一直在假信任的人，不僅會感覺被伴侶辜負、朋友辜負，甚至會感覺整個生活都辜負了自己。要知道，從一開始你用信任作為籌碼要求對方給出一個“保證”，這種結(jié)局就已經(jīng)注定了。

因此，我們要做的是先面對自己的不安全感，面對自己的力量感目前尚不足夠，承認它，把責任收回來。

你可以告訴對方：我不需要你保證什么，我不能要求你做我自己都做不到的事，就像我不能保證任何時候我都永遠能接納你或支持你。這是我們需要共同面對的功課，讓我們彼此給對方更多的時間和耐心一起去成長，去尋求支持。我相信，如果我們能跨越這件事變得再次親密時，我們都會變得更加成熟和更有力量……當你能說出這些話時，哪怕只是在心里說出這些話，你對自己和未來的信心都會擴展。（國家二級心理咨詢師 周梵）